я больше не собираюсь мириться с тем, что мне не нравится, я просто буду этого избегать

очень смущают меня брутальная эстетика, беспробудное пьянство, жестокие идеалы, хотя я могу их понять, но не хочу понимать, это глупо с моей стороны, и вообще какой-то неотвратимый прямолинейный вектор сознания у людей, какая-то практическая грубость, непроницаемая необходимость жестокости по отношении к жизни для выживания, которая мне непонятна и чужда, можно подумать, что я размазня, нет, я просто неженка, домашний человек и меня пугает все, что не влезает в мой мирок, я не собираюсь соглашаться со злом, чтобы добро оставить в покое, я четко разделяю обе неоднозначности, я сторонник простого, обычного и светлого, и противник сложного

что у людей в голове творится -- это не страшно, это просто смешно!

славно прогулялся, шел быстро, слушая музыку, глухо к улицам, потеплело, моросило, и освещение улиц в такую погоду особенно красиво, все движется, живет, вон, даже на районе какой-то фильм снимали со старым аквамариновым Москвичом

ххх: Работа у меня благодарная
ууу: В смысле?
ххх: За спасибо работаю =\

надо в ванне полежать

как скверно все же быть цивилизованным человеком, и понимать это, главное, но, верно же, не лучше быть людоедом, террористом, революционером или уродливым сомом, кусающим кулак рыбака-троллинга

горькие яблоки валяются тут и там и лопаются под подошвой, скрипят, разум блуждает между кривых яблонь

а почитаю-как я Бунина, только он сможет мне дать строгий урок тонкости и изящества

да-а, мне знакомо это чувство -- быть лысым, это приятно

стилевая неуверенность и в результате грубое бессвязное членение, и все эти поперхнувшиеся частицы и союзы, что, где, как, когда, а и, эх, как же навести порядок в своем языке, может меньше молчать, я редко произношу что-либо вслух, скорее мое письмо похоже на стыдливый шепот, даже не на ушко, а такой, когда (блин) кого-то очень хочешь издалека и нашептываешь как, целую фантазию звуков вприкуску, волнение дыхания, я даже чихаю от мыслей, потому что (аф!) кислород, видимо, резко поступает в мозг, выброс всяких там ферментов для производство алых образов

во сне я непременно с бородой, как сказала N., для меня это пункт №1 по плану стремления к счастью, как Брежнев, любивший всякие звания и награды, назвал себя бытовым волшебником

социальные сети для меня лично асоциальны, я их использую для того, чтобы максимально ограничить собственное личное пространство, которое у меня порой как проходной двор или как общественная столовая для залетевших стервятников, я этот, экзистенциалист без кожи, порой обманчиво мизантроп, а вообще я много кто и никто, я, я, я, самому противно невозможность обходиться без личного местоимения, но с другой стороны никто не запрещает себя любить, как же без этого, меня часто обвиняли в том, но на самом деле я люблю себя только за то, чем меня наполняют другие люди (хорошим, за плохое я себя могу ненавидеть), все очевидно

под интимными условиями я имею домашние, близкие, осязаемые, та степень свободы ощущений, которая непозволительна в общественных местах, где потуплены взгляды, и скрываются все достоинства и недостатки, я лично не могу выходить на улицу, не упаковавшись надежно, не спрятав свое тело поглубже в глухую оболочку, не став непроницаемым, как стена непонимания

эротично все беззащитное

о, женская головка -- если она нежная и маленькая, обнажить ее, побрить наголо, о да, это эротично, особенно в интимных условиях, это сходно с длинной шеей, ложбинками и прочими прелестями, но конечно, нужна очень теплая шерстяная шапка огромная шапка, чтобы оберегать эту прелесть, как зеницу ока, и не простудить, не дай Бог!

не сплю, заголовки новостей не читаю, обращаю внимание только на то, что мне нравится, остального для меня просто не существует

эх, проспал факт лунного затмения, хотя в этом небе едва ли его можно увидеть, ограничусь воображением (смешно, воображение ведь безгранично должно быть)

изумился: потянулся, надоели, сижу, жду, зеваю, не читаю, недоволен, не знаю, удалил, устал -- так начинаются несколько предыдущих заметок, надо сделать вывод

устал от ночей

удалил все же свой кривой текст, одно дело, когда мои забавные неправильности смешат слух, а другое дело, когда они следствие моей неуверенности, даже страха от неприятности, неприятия образов, не люблю я серьезности, люблю по-нежнее, где много любви, грубость она повсеместна, к чему поддерживать это, ведь каждый человек может повлиять и поддержать тенденцию, которая становится как огромный валун, я предпочитаю быть ручейком, тихим, подземным, журчать, не хочу пачкаться о неприятные темы

не знаю, что написать, не хватает слов, выпил на ночь сладкого красного вина, которое укоротило мои нервные окончания и я стал очень доброжелателен к людям, прекратил злиться, стал понимать, прощать им всю безобразность, а от прекрасного вообще теряю дар речи и не хочу даже ничего говорить, можно только сонно улыбаться и умиротворенно засыпать

недоволен своим текстом, длинными предложениями, кривыми связями

сижу голодный, потому серый и недовольный

жду рыбу (когда приготовится)

не читаю книги, "изменившие жизни", меня устраивает моя жизнь, и так достаточно того, что каждая мелочь умудряется изменять мою жизнь; неприятно, когда в тексте, изображая прямую речь героя, нельзя обойтись без мата, чтобы подчеркнуть речевую особенность

зеваю как крокодил

надоели пельмени

потянулся и вздохнул: "Оо-ой!"

конечно, без людей трудно даже думать, если бы я находился на необитаемом острове, я бы, наверное, не думал, а лишь бездумно ел бананы и созерцал небо и забыл бы напрочь о человеческом, нападал бы на обезьян, ел сырую рыбу и занимался бы другими неприлежностями, а ведь для городского человека так приятно поразмыслить, даже поговорить с самим собой особо, послушать чужие мысли в головном голосе

буду кратким, слышу воздух из приоткрытой балконной двери, сам в тени шкафа, лежа на кровати, занимаюсь самораскапыванием, оттягивая засыпание

прочитать несколько строк не сложно, особенно в инете это происходит как-то по автомату, и не думаю, что даже стоит задаваться этим вопросом: "А интересны ли мои мысли кому-то?" Просто надо писать, если хочется, выражать себя, а если кто-то скажет: "Я вот прочитал твои мысли и мне неинтересно". То надо посмеяться над человеком, ответив: "Мне жаль". В конце концов, мы живем для себя, живя для других. Другое дело, какое место для этого избрать. Можно находится в толпе и сказать что-то для себя важное, но этого никто не услышит. Но если сделать то же самое в каком-то тихом месте...

Наблюдаю, что делает Nikola 4854:

http://delayu.ru/user/1446

позавчера поздно вечером, сбиваясь от усталости шагом, заставил сделать себя еще кружок вокруг моего дома-парохода, и вдруг вижу, под рыжим светом фонарей, на припорошенной снежком земле блестит светло-голубая книга "Все произведения школьной программы в кратком изложении. 7 класс". Я, конечно, не мог ее не принять, как дар свыше. Желтые страницы из дешевой бумаги пахли сыростью. Благодарно я взял ее пухлыми от перчаток руками и понес домой, представляя, как она вывалилась из ранца неуклюжего школьника, листая на ходу, читая удивительные отрывки из поэмы Лермонтова, а в кратких изложениях удивляясь, как играло воображение, как разнообразны были идеи, сюжетные сцепки и ходы художников прошлого... На обложке желтый рисунок дамы, склонившей головку на тонкой шее, сидя на круглом стуле за высоким предметом интерьера, название которого мне неясно, типа стола и шкафа с ящиками и наклоненной столешницей; а под массивными ножками этого шкафа, и как будто согнутыми под юбками ее ножками, очертание оставленных туфель... Она пишет утонченной ручкой тонким пером, спина плавной дугой перед углом спинки стула. Уф. Издательство "Астрель".

заметил, что в диалоговом облачке здесь, сверху справа явно несколько звеньев его каемки перепутались, создав кривую волнистость, это несовершенство греет мое сердце осознанием, что еще не все поддается холодному расчету и автоматизму, все еще рукотворно (словами можно все что угодно выразить!)

сейчас отправлюсь пить чай с мамой, она будет клубнику с молоком

представляю, как заходит спамер, и думает про меня, вот чудак, даже ничего не предлагает, какой-то пустой и праздный бездельник, и отправит бездушную свою рекламку, отметая сомнения, тьфу!

на делаю.ру никто ничего не делает, только приходят в грязных от шоссе сапогах и клеят на столбы продам то да се...

испытываю чувство сожаления и даже обиды, себя корю тоже, что такой оригинальный и занимательный сайт превратился в доску объявлений или просто столб, даже не знаю, что делать...

нравится смотреть в стену, и ничего не могу с этим поделать!