xxx: Угу... Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.

Вот, раскапывая древние рукописи, я нашел корень зла:

По сравнению с той машиной(TX-0, прим. Xardas90), PDP'1 для Слага Рассела была «землей
обетованной». Она была более доступна, чем TX'0, и работала без всякой пакетной
обработки. Хотя ее мощности не хватало для нормальной работы LISP, она имела массу
других соблазнительных свойств, некоторые из которых были предметом разговоров в
Хайэмском Институте. В особенности Рассела и его друзей на PDP'1 заинтриговала
перспектива «дисплейного хака», который можно было бы реализовать на ее CRT. После
продолжительного ночного совещания, Хайэмский Институт всем персоналом в три
человека вписал себя в расписание машинного времени, утвердившись во мнении о том,
что наиболее эффективной демонстрацией волшебства компьютера будет великолепная
визуальная игра.

xxx
как диплом?

yyy
ужасно

yyy
надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер

yyy
а его еще не изобрели (

Normann Skald: предъяви доказательства!
Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира
Normann Skald: хотя бы из психдиспансера...

STATZ » rtrk: Желаемое количество mySQL логинов
STATZ » rtrk: Почему в заявке указано 1000?
STATZ » rtrk: Зачем Вам столько?
rtrk: А что, мало?
rtrk: Ну, сделайте вместо 1000 - 200
STATZ » rtrk: Вы вообще в курсе, что такое mySQL логины?
rtrk: Неа

ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)

Алексей Тапилин: Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых.
Алексей Тапилин: Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется"
Алексей Тапилин: Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал.

xxx: Я так понял, планы наших президентов все таки претворяются в жизнь. Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме "Одного окна".
xxx: Так и есть.
xxx: Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо. А там 25 окон, но работает только ОДНО.

Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :)

<grell> если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...

Lizaar: Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется )

Сант: сейчас я буду оживлять наш форум
Сант: будет активный постинг
Сант: куча новых юзеров
Сант: и интересной информации
Гриша: круто а откуда это всё?
Сант: отключу защиту от ботов

радиоточка: как танцы?
yukka_: танцуются
yukka_: на новый год танцуем лебединое озеро
yukka_: в стиле хип-хоп
yukka_: я в центре
радиоточка: здорово (=
yukka_: не потому что я лучше всех, а потому что я путаю лево и право )

На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.

<vampir> складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

xxx
я работаю в ненормальной конторе

xxx
поступила идея: заказать несколько пицц, но в разных конторах. каждому человеку выдать по курьеру и соревноваться, кто точнее и быстрее наведет курьера. проигравший оплачивает весь счет

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

Denis Резинатехснаб (17:16:16 16/10/2008)
до 17.00 накладная будет у вас

Swed (17:16:55 16/10/2008)
если не будет, начальство выдаст мне ружье и билет в ярославль

Denis Резинатехснаб (17:17:11 16/10/2008)
я понял

Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.

Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:

"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".

Светка
я замуж собралась

Big Brother
за кого?

Светка
пока не решила, я просто платье се нашла крутое

Наталька :
Что будет, когда часы пробьют Тринадцать???

Christoph :
сисадмин этих часов по шее получит

Наткнулась в инете на диссертацию по А.С. Хомякову. Ну, это богослов такой был. Первая строчка, на которую упал мой взгляд:
Следует отметить, что диахронический метод в исследовании богословия А.СХомякова является новым словом в хомяковедении.

Jeebo (13:00:21 16/10/2008)
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Kot -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????

Звонок в тех поддержку в 2 часа ночи
Support:Доброй ночи
Клиент:Здравствуйте,извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно?
support:O_o

vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была - вероисповедание... Ну так 100 человек и написало - Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил - говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...

Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".

Сёдя услышал от одного прохожего...
...Ну ты прикинь,какое качество у стены,если семилетний ребёнок в ней ПАЛЬЦЕМ дырку проковырял!?!...

™-=ORION=-™: жизнь сложная штука.
nikito: жызнь игра, но с класной графикой
™-=ORION=-™: согласен.
nikito:немогу пройти уровень где у меня зарплата 500 баксов

Вакансия: HTML-верстальщик
Условия работы: в офисе есть еда

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.
- Почему этого клиента не подключили?
- Тут написал техник по подключению в примечаниях...
- Что написал?
- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[

itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D

:D (16:23:24 29/09/2008)
какого уя?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

Не сразу дошло...

"Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль."

физик отжег:
- буду кидать составителей ЕГЭ с 5 этажа института, пока они не поймут, что g = 9.8 , а не 10
особо упрямых подниму повыше, чтобы получше ощутили разницу