В словах я всегда немного или много лукавлю. Иногда придумаешь какую-нибудь фразу, вроде вложил в нее что-то свое, но на деле она не отражает реальность, а просто складная. Просто моя RL бессюжетна, практически несодержательна, но только когда в ней появляются люди, что-то начинается двигаться, и то: я только побочный, второстепенный персонаж, наблюдатель, а так хочется быть на первых ролях и чтобы меня любили... но главная роль тоже ничего хорошего. Это значит идти как по-писаному, делать только предсказуемые для себя вещи, быть зависимым. На самом деле все решает тихая тень. Людям только кажется, что они двигаются, нет, двигается их тень, а они за ней повторяют, то есть за солнцем, за лучом, за светом, и пропадают во сне, засыпая.

Всего понемножку. Газданова хочу почитать на набережной, смотря в реку.
Но еще надо учиться. Полно чего читать, просто с головой в учебу уйти. И убраться в комнате.
Хочется побольше историй от друзей, но положительных.

Последняя на сегодня запись должна заканчиваться хорошо.

Слушаю Вивальди. "Ту-ту-ту, титити, тутуту, уинуиуиииуи"

Мне кажется, у меня появился очень дорогой и новый друг, настоящий, и наконец! Женского полу.

Буковски пил и писал. Но в какой последовательности мы точно не можем знать!

Вот Гришковец! своей рекламой мне в жж залез!

С другой стороны, мне всегда хочется оставаться неприметным и сохранять некоторую анонимность. Можно быть искренним, честным, и при этом говорить только малую часть правды о себе. Боятся искренности как раз, думая будто после ничего не останется. Не правда. Нельзя сказать о себе все. Это просто невозможно. Ведь ты сам не знаешь все даже о себе, уже не говоря о тех связях с окружающими.

Удалил из открытого блога кучу бесполезных ядовитых записей, которые писал на злобу моего маленького мирка, чтобы блог обрел какой-то прилежный, уважительный вид, политика приличия превыше всего! Когда-то я писал там о душе, но как пришли читатели, пошли оправдания.

Но все-таки я сделал это!
http://my.bloghud.com/romansmaggs/

В первой жизни я не такой смелый.

Удивительно все же. Столько выставок, художников, музыкантов, и все реально. Только время, действительно, очень быстро идет... и теряешься, как раньше в видеоиграх. Пойду умоюсь.

Духота. Наблюдал сегодня утром, как изменялось небо, как начинался дождь, как ветром за пять минут сгоняло тучи, сбивало их в одно страшное место, и потом вдруг ветер усиливался и лило, а солнце с одной стороны не пропадало, одна сторона неба чистейшая, другая... как на картине! Неописуемо быстрыми словами.

Был в SL. Повстречался с другом. Прогулялись в разных местах, поболтали, огляделись, она там со вчерашнего дня. Говорит, там красиво. Есть места шедевральные! Когда продуман не только вид, но и техническое воплощение, что на слабых машинах можно насладиться красотами.

Позлился на друга, да перестал.

Похоже, я затворник...

Отослал письмо, избрав самых внимающих в моем воображении адресатов.

Как все грубо.

Идет есть халву.

Скрывает, что в нем накипело, чтобы избежать нравоучений друзей.

"А вы знаете, что у вас во рту сейчас размножаются бактерии?"
Умора, а не реклама. Чисто для впечателительных.

Опять сложно. Остановился.

Сердце легче. Примусь-ка за письмо людям. Начну, пожалуй.

Не понимаю, как людям удается одновременно быть нормальными и жить среди натурального безумия...

Окружен помрачением рассудка.

Слушает "Вести" и ругань. Держит себя в руках.

Зажат.
Терпит.

Надменно напущенный безразличностью, раздражен, ядовит. Завсегдатай влюбленности.

Женщины -- коварные жрицы.

Сердце, словно мячик сдутый, плывущий по загрязненной речке. Жалкое зрелище.

Ненавижу чужое веселье.

Можешь говорить мне правду о моей несовершенной личности в кризисе.

Зачем ты чувствуешь себя слабой?

Приуныл.

Испытываю дефицит невыраженных слов.

Я люблю общаться, но в конкретное время, в конкретном месте, когда позволяет случай, мне нужно сосредоточиться, промолчав длительные паузы, чтобы не упустить эти моменты. Когда я падаю с головой в гущу общения, у меня натурально кружится голова, я перестаю ощущать себя целостным.
Это еще происходит из-за того, что у меня два уха (как и у всех), только одно сосредотачивается на том, что слева, а другое справа, а еще, подключается разум с глазами, и я слышу много-много информации, практически беспорядочной, не зная как вместиться в какой-нибудь диалог со своими неряшливыми репликами. В общем-то, мне не о чем сказать. Я бы говорил только с собой. Ну и с полувымышленными, которые сейчас слушают меня в моей голове.

Знаете, музы существуют и в каких-то людях, которые с постоянством незримо присутствуют вниманием и контролем. Их задобрить надо...

Снятся кошмары, в том числе и приятные. О последних хочется написать. Обнаженная дева, бывшая знакомая, я ее лапаю за попу с чувством собственного достоинства и как безраздельный собственник. Сон полон нежности и интимной темноты, а также высоты дома, веревочный лифт, я ее не отпускаю, но она все равно упорхнет куда-нибудь, где мне нет никакого свободного места.

Сколь не пытайся вглядеться в экран, сколько тупо не сиди перед компом, все равно объективно ты только сидишь перед экраном, окруженный привычным пространством, закрытым и замкнутым. Хотя я верю в силу разума, в силу чувств, и они могут выделывать кульбиты. Я могу видеть гораздо дальше, чем видят мои глаза.

И слова не скажи, сразу мучу воду.
Заметил, когда мне весело, всем окружающим вдруг становится грустно, и наоборот. Обратная, оборотная зависимость, сторона медали.
Испытываю тревоги и боязнь безумия.
Сны меня восстанавливают.