synthezis: Всем добрый вечер! Подскажите пожалуйста программу для изменения голоса в реальном времени для Skype. Для винды прог много, а для Mac не одну ни нашел.
iZoPuH: зачем проги, когда полно дешевых хардверных решений?
synthezis: А можно поподробнее про эти решения? Я, если честно, не понял, о чем речь.
iZoPuH: берете оцинкованное ведро и трехлитровую банку, ведро одеваете на голову, и меняя расстояние от банки до гортани, регулируете звуковой эффект.
В дальнейших экспериментах, для достижения большего разнообразия эффектов банку можно заменить большой вазой или другим ведром.

Кирилл Геннадьевич: А что я получу? поцелуй и улыбку?
8_8: по шее
8_8: нo я обещаю что при этом я буду улыбаться

kazakh: поднимали с друзьями холодильник на 8ой этаж
kazakh: подняли, прочитали на наклейке "Мы работаем - вы отдыхаете"

С форума:
mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.

Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Разговор с начальницей:
Я: велосипед вот хочу себе купить
Нач: милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик
Я: ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться

xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
yyy: в эту пятницу я занята до понедельника

Фея: захожу давеча к главбуху
Фея: спрашиваю "А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?"
Фея: на что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:"Недельку? Мало, я думаю года три дадут..."

xxx: да у него даже mysql в папку games установлена

Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?
zealot: за что? )
Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу

P0ker.Face:
А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

xxx: чем больше каналов в телевизоре, тем дольше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет

ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

Ххх: сегодня осознал всю суть политеха
Ххх: на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), во 2 корпусе (программисты) половина компов не работают
Ххх: а подвалы архитектурного делал какой-то долбоёб

<Torero> ахахах. начальство попросило предоставить схему одного из наших клиент-серверных приложений
* Torero нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент"-"сервер"

Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов
Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль
Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса

xxx:
Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют.

ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"

Приходит смс:
Она: привет :)
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?

xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю

XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу

xxx: Я просто может чего-то не понимаю: у студента Бауманки не может быть личной жизни?

yyy: Нет, не может. У студента МВТУ есть тубус. Он заменяет и женщину, и лучшего друга, и пакет для продуктов, и средство самообороны.

Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо
Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

Daria: а ты че делаешь?
Marie: жарю тосты
Daria: в три ночи? совсем что ли?
Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви
Daria: какой еще любви?))
Marie: любви к тостам

работаю в фитнес-центре барменом, клиентов нет, делать нечего, пытаюсь навязать знакомой беседу:

Я: Мне скучно! делать нечего абсолютно. поговори со мной, я уже научился разбирать и собирать соковыжималку за 11.5 секунд!

Она: теперь стрелять из неё учись!

Morti: У меня тут конфликт поколений...
Morti: Первые герои повесили Виндовс-7.

Alex: вот уволюсь я, зайдет на следующий день в чат заказчик и прослезится. Скажет: "Где же Алекс, где он? Где он, мой любимый раб?".

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.

yyy: А каким надо?

xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

xxx: У нас, кажется, холодильник сломался
xxx: Еду не отображает :-(

IGOR : БЛИН КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???
Белая рысь: либо запустить хрень\setup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.

xxx: судя по моему почерку я прирожденный врач

Найдено в коде:

var reg: RegExp = /\[([biu])\](.*?)(?=\[\/\1\])\[\/\1\]/gi; // вот и вся моя личная жизнь

Аркон: у нас в курилке круто сделали
Аркон: вставили пластиковые окна, положили деревянный пол и запретили курить

label3: написал в аську знакомому сисадимину, мол что с инетом, а тот ответил "это не я" и свалил из аськи.

<hatarisu> зп=0
<hatarisu> Это новый смайлик такой, грустный-грустный

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

kreved: у вас пары во сколько начинаются?
uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
uk: но я на таких никогда не был