Несмотря на просьбы разобраться с "сором", так я себе условно назвал это место, в ответ лишь промолчала глухота. Что было хорошо, работающий на лире бейдж, но теперь он перестал работать, и находиться там стало совсем нерезонно. Надо сказать, в тот день в конце февраля зашедший туда Владислав меня переманил, и, как оказалось, очень вовремя. То место, место моего сора, я использовал в качестве маленьких табличек, которые хотел чтобы увидел читатель, зайдя на мои страницы, когда хочется сказать что-то краткое, что накипело, но не писать же из-за этого целую запись, люблю когда все отвечает своим задачам, где-то в этом у меня стратегическое мышление. А сор заглох, ибо сами создатели потеряли к нему, похоже, интерес, хотя посмотрим, что будет дальше. Но место делающих окна выгодно отличается от других "мини-блогов" тем, что я его воспринимаю как целостное, самостоятельное место, а не как побочное. И связи, как таковой с остальными местами моего виртуального присутствия, присутствуют только мыслимые или смысловые, так как флэш-бейджик работает только в живом журнале (а живой журнал наименее значим и любим мною), а на лире будет работать только простой бейжд с простым ссылочным кодом (простите мой обывательский язык ламера).
http://smspr.ru/people/denisowsroman

Потягиваюсь... хочется порции любви и ласки... вообще я собака, но иногда веду себя как кот. Хотя собаки тоже потягиваются, вытягиваясь.

Если представить некий отрезок, на котором я стою, сейчас я перешел от положительного края, к отрицательному, я все отталкиваю отрицательным зарядом, которым проникнулся, с другой стороны я начинаю притягивать в таком состоянии положительное и нужное.

Мой дед учил меня в шахматы. Но моя голова слишком ленивая, чтобы думать вперед, я скорее предрасположен думать назад. Я всегда успешно ему проигрывал. И терял всякую бдительность, пытаясь хотя бы изобразить, что я могу что-нибудь придумать.
Тамара Ивановна, Ваш рассказ впечатляет... шахматы - игра не только королей, но и Богов, ибо многое ускользнуло от моего понимания, скорость, накал страстей при простых деревянных фигурках и неподвижной доске поражает, эта недвижимость пропорциональна движению ума... и даже хорошо, что я не умею играть в шахматы, зато я могу радоваться простым мелочам, вроде своего непонимания, когда воображение расставляет фигуры, создает картину, когда слушаешь подобный рассказ, не только о шахматах. Например, о политике, или истории... но шахматы в наиболее выигрышном положении, несмотря на свои непостижимость, некую сложность за гранью моего восприятия, но если я постараюсь узнать о шахматах больше, глядишь, благодаря своей особенности препятствовать мышлению хода против, они потеряют того азарта наблюдения, который сродни азарту игрока. Но сказанное выше, не значит, что я совсем не понимаю, о чем могут беседовать игроки между собой. Однажды в библиотеке как-то летом, проводился маленький чемпионат, и там среди остальных стариков и мужчин выиграла молодая девушка, школьница.

Наблюдаю, что делает Ольга Жур:

http://delayu.ru/user/7

Вчера я видел очень много цветов, и хочется об этом потом написать...

Я, кажется, начинаю понимать, почему этот праздник у меня вызывает такое отторжение. Потому что я не ощущаю того тепла, которое он несет повсюду. Все объяснимо. Но тепло есть, и не мало, в некоторых уголках земли, отдаленных или близких. И счастлив тот, кому тепло близко.
У меня есть близкое тепло, слишком близко, оно внутри или близко, а тепло этого праздника, оно снаружи, где-то, в весне возможно... только почему так холодно, почему в марток оденешь семеро порток?
Но такого тепла, которое как ветерок чуть тронет и сразу тает, его нет, потому что я спрятался сегодня безвыходно дома. А ловить это тепло на улицах, в праздниках, в праздношатающихся парах неприкаянным прозрачным призраком - это очень скорбно и невесело. Ну не очень, а бывает, когда разность температур, ведь снаружи очень много тепла, разве тепло моего сердца может тягаться с этим?

Анастасия, очень красиво написано про бутон тюльпана. Сердце радовалось, когда читал. Очень нежно. Правда.

"Я вчера вечером подобрала на снегу тюльпан. Он выпал из чьего-то поздравительного букета...

Он перегнулся пополам через стенку кувшина, безвольный и мягкий, словно спящий котенок...

И как же славно было видеть, как он встретил утро воспрявшим, крепким, слегка приоткрыв розовые лепестки!
Только излом на листьях напомнил о вчерашнем."

Не могу осознать сущее...

Крайнее уныние охватило меня...

Очень ослаб от "необходимости" поздравлять. Даже если я что-то не скажу, это не значит, что этого нет. Так что пошел, просуществую этот поганый день. Пойду выпью вина, поздравлю маму, обниму ее, и поем что-нибудь. Этот праздник наводит на меня какую-то нелепую грусть, когда сердце мое скомкано как бутон цветка. Ядовитый праздник, ненастоящий какой-то... единственно его украшают счастливые женщины. Очень много фальши во всех подобных праздниках. Или что-то вроде этого. У меня есть музы. И есть одна единственная Богиня, перед кем я преклоняюсь. Редкие праздники я по-настоящему ценю.

Поздравляю женщин и девушек, особенно тех, которых я хотя бы чуть знаю, с этим праздником, когда все мужчины становятся вдруг покладистыми, уступчивыми, когда можно с ними творить все что угодно. Поистине прекрасный день! А если серьезно, от Вас зависит гораздо больше, чем могут себе признаться в этом некоторые мужчины. Вы главные и нужны очень.
Поздравляю всех, чей глаз тронул моих слов.

Я под впечатлением сижу.
Иринка и Влад, браво! Так двигаться для меня кажется на грани чуда, очень стройно и тонко, и я почему-то выделил вас из всех пар, но не только потому, что следовала камера, а просто очень зажигательно и с чувством вы танцуете. Превосходно. Венский вообще завораживает, вы проплыли по всему залу легко и быстро, мне бы чтобы бегом такой круг одолеть пришлось бы в два раза больше времени... очень даже... восхищен, дико хлопаю в ладоши и ору: "браво! браво!", кидаю в вас цветами, отнимая их у других зрителей, за что меня потом жестоко...
Такими утонченными девушками я восхищался со школы, с нами в классе "Б" занимались балерины, и в наш "А" тоже попали две девушки, они были богинями, я даже с ними говорить не помышлял.
Анастасия, спасибо, что поделились записью...

Однажды едучи в автомобиле с Машей, мы переезжали трамвайные пути, и слева прямо по трамвайным путям, примыкающим к дороге с краю, - нам нужно было в переулок, - шел другой автомобиль, и я задался вопросу, кто должен уступить, и придумал тут же, что помимо обычных правил дорожного движения, нужно придумывать правила на случай нарушения, если кто-то нарушает, как должен вести себя другой водитель...

Посмотрел в правах, какой штраф предусмотрен за вождение без правил...

Меня отвлекают готовые горячие котлеты на кухне...

С персонажами где-то легче, не надо волноваться о том, что они тебе потом заявят, что ты их нехорошо изобразил, с людьми сложнее, нужно быть начеку.

... жизнь никогда не потеряет и не уменьшится в своих тайнах и открытиях, сколько бы их не оставалось на данный момент.

Сегодня я увидел свою спину! Серьезно, в метро перед эскалатором, в будке смотрителя четыре экрана, и я впервые увидел себя в этом месте со спины, узнать всегда было трудно, в общем поступательном движении, в толпе, но сегодня там было относительно пусто и неторопливо, и я разглядел себя со спины, то есть действительно увидел свою спину. Странно, ведь до сих пор это кажется невероятным! Ведь я увидел ее не после, а в реальном времени, когда смотрел перед собой.

Шучу, конечно. Я очень обожаю женщин, и в этом проблема, я готов поделиться кусочком себя с каждой, а в итоге буду сидеть весь в дырах, как резиновый ежик из песенки по мотивам стишка Юнны Мориц, и свистеть как Сергей Никитин.

Предвкушаю нешуточно надвигающий женский праздник, обдумывая куда бы заныкаться на время, найти какой-нибудь окоп или яму, залечь вместе с каким-нибудь подснежником, переждав бурю... или пойти в баню? И париться там целый день, сделав из цветков веник.

Порой я думаю быстрее, чем соображаю, что думаю...

Невозможно изнеможен духовно, сиротливо ютится мой мозг в головной коробке, сложно мне как-то, хочется перевернуться несколько раз с головы на голову, и встать на ноги - прекрасное состояние на самом деле, только им надобно воспользоваться вовремя. Всему свое время. В моей голове много припонов.

Написал один комментарий о риторическом вопросе кому на Руси жить хорошо, сказали, что, риторически, Медведеву:
"Есть в этом что-то эмпирически эпическое или мифологическое... пришло в голову, так что это не значит, что я знаю, что это значит."

После душа. Сейчас пообедаю кратко, и надо выходить в этот город. Забавно, ночью все пушисто снегом, зима, сугробы, а днем все тает, опять начало зимы. Снились прекрасные сны, рассказывать лень, только одно, там была реклама, просто прекрасная, реклама крема, и там девушка, путаясь в гигантских ромашках, которые как будто таяли, и далее слова: "упоительная свежесть и нежность ромашки для вашего тела", - примерно так, я посмотрел рекламу эту во сне, и самому стало так свежо, захотелось купить этот крем, а женщина там танцевала, кружилась между стеблей ромашки, и прижималась к ним спиной, как к мужчине, и лепестки, маленькие почему-то опадали, и превращались во влагу, и все это выглядело чудесно, что сейчас мне просто не описать. Надо идти. Хорошего дня всем. А во сне все было довольно прозаично, это лишь реклама по телеку, там я собирал книги, готовился к выходу, садился в очень старый автомобиль москвич первой модели с седым водителем, и женщиной, которым было очень скучно и они просили меня взять что-нибудь почитать, я неохотно выбирал самое неинтересное, ненужное, старую потрепанную беллетристику.

Устал сидеть, хочется побегать, да некуда... только в кровать плюхнуться и уснуть в беспамятстве.

"... танец живота с зажженными свечами на голове!" - там, посмотрю, целый канделябр!

Думаю. Сижу в темноте комнаты без тени на стене слева за книжным шкафом, в котором повалено друг на друга стоят старые книжки, трогаю нос, оглядываюсь, повернувшись в сторону балкона и вижу свечение лап, словно звезд, в окнах дома напротив, которые совместно с рыжими фонарями на проспекте делают воздух рыжим. И думаю, что бы сделать, что бы сотворить... ожидая.

У меня есть единственный и неповторимый друг Александр, который большую часть своей жизни танцевал, занимался в кружке профессионально, объездил несколько городов Европы, и до сих пор дружен со своими одногруппниками, теперь он уже не танцует, вернее танцует - на корпоративных мероприятиях, удивляя и уча вышестоящее руководство, и дам. Но я тоже иногда танцую, когда выпью, вот например как здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/991156/post615009...

Тут постарался сочинить песенку "Окна", задумал ее еще два дня назад, но кроме строчки, что иду и заглядываю в окна и самой мелодии, которая, похоже, я подсознательно откуда-то "слизал", ничего не приходило, а тут досочинил, немного криво как всегда, но музыка это не мое, а просто так, как маленькие зарисовки под гитару:
http://podcast.li.ru/podcast/?id=17462

Сижу вялый, укатанный пуховой шалью, в очках, сутулый.
Никогда в жизни не видел, чтобы слоны были веселыми, хотя у меня на шее весит один, нефритовый, подарок от мамы.

От некоторых жизненных явлений у меня стойкое неприятное ощущение, какой-то привкус несъедобности, отчужденности...

Перед тем усиленно нюхая, боясь, как бы он не скис, как в прошлый раз. Что я выловил кислую курицу, и стал ею давиться.

Поел очень сытно и тяжело. Когда пришел на кухню, казалось, что там пусто и поесть нечего, я открыл холодильник, одни кастрюли, все продукты съедены, включая яйца, закрыл, и вдруг вспомнил про жирный суп из говядины (он всплыл из вчера в моем сознании, когда я уходил в город, суп варился, плавился под крышкой), открыл, и действительно, кастрюля там стояла, полупустая, но стояла! Я начал радоваться: "супчик же есть, супчик!". И съел две тарелки.

Отправился кушать окрыленный прекрасным.

И новорожденный слоненок "... свободно перемещается по странице", веся при этом не менее... определенная доля юмора в этом есть. Я почему-то все неотрывно связывал со слоником.
А если серьезно, сделано аккуратно и со вкусом, Анастасия, видно твой стиль, ну и просто, лично для меня увлекательно. Неплохо. Хотя я не собираюсь бороться с упрямым дядюшкой Вордом, пытаясь ему объяснить преимущество графических объектов над простым дедовским текстом, и только использую его для своих скромных нужд, а по дизайну 2007 года он мне очень симпатичен. Только жалко, лишь когда играет в вист, полностью использует свои функции.
Ха! Сейчас спустился ниже, и там загуляли слоны!
Слоник с облаком реплики: "Я родился!" - очень мил!

Смотрю, как можно управиться со слоником относительно текста и других объектов на ферме у дядюшки Ворда.

Затекла нога...

Каждый день приходится жить заново.

Сейчас минут десять размышлял в разговоре, почему мне здесь нравится, и тут пришел к неожиданному выводу, это место мне кажется очень удобным для слов... то есть словам здесь удобно. Все, теперь спать. К этому хочется добавить стихотворение Зинаиды Гиппиус, который мне подарила любимая:
http://www.liveinternet.ru/users/991156/post569666...