И главное, сохранять (ограничивать) свое личное пространство. Слишком я проникаюсь чужим... все.

Надоело считаться с ожиданиями людей на мой счет. Пора удивлять и шокировать. И пора найти в себе безразличие на чужой счет. Пора отворачиваться. Ведь...

Прошелся по городу, устал, но доволен. Жду мамины макарошки.

Готов обнять мир и вылечить его поцелуем. И конечно, в моем сердце любовь. (Долго думаю, ставить ли троеточие).

Нервничаю о будущем. Но очень тепл сейчас.

Три дня я злился и терпел, сдерживал потоки обиженных слов... пытаюсь руководствоваться принципами уважения прежде всего. Но трудно становится, когда к тебе это уважение не проявляют, при этом не замечая, наивно полагая, что ничего не происходит. Говоря гадости.
В таких случаях моя любимая меня останавливала, и говорила, хватит, поговорим в другой раз, ты меня не слушаешь... да, я бываю тоже идиотом.

Когда читаешь об игре в шахматы, то даже не сразу можно понять, о чем вообще идет речь... покуда не прозвучит слово "ход". Такие страсти, жуть!

Я все время смущаюсь своему роду деятельности, потому что оно походит на безделие.

Много надо написать, столько идей пропадает в моей голове, залежи просто, но иногда они будто засыпают или прячутся... нужно особое настроение, чтобы они появлялись и лежали на поверхности.

Некоторые записи Анастасии М. мне очень симпатичны. И я их тайно сохраняю, как например милая запись о безобидной краже росточка в гостях (моя мама тоже часто промыляла такими деяниями, в особенности там, где работала уборщицей)... так что я уповаю на цитатник.
Просто жаль терять что-то хорошее. Кстати, у "свитера" избранное есть. Только хочется, чтобы цитатник не был громким, а был неделимой частью всего интерфейса, во.

Сегодня вкусненько покушал, но просто, помучался, и даже поработал, отчего мысленно торжествую!

Наелся чеснока.

Смотрел на улицу через старое окно и казалось, что именно так выглядит улица, идущая к морю, на юге, и даже азербайджанец с уважительным брюшком и в белоснежной совсем по-летнему рубашке прошелся мимо, и если смотреть так, под углом, кажется, будто не этот пыльный и сухой город, а если мокрый - то вонючий.

Ложная ложь, подложная правда.

Что-то незапоминающееся.

Вчера хотел на море.

Кот щипает больно за соски ногтями. И вылизывает лапы, умывает мордочку и смотрит на меня многозначительно при этом.

Слова иногда не несут смысла, а его содержат.

Надо бы для работы на руках ногти постричь.

Отбросить оправдания! Поступила команда.

Какую-то ерунду написал.

Так широко зевать наверное опасно...

Занудный настрой. Брюзжать, брюзжать.

Плохо спал.

Глупо. Грубо. Требовать. Ожидать. Обманываться. От тех, кто совсем не нужен. Не нежен, а дурен. И глуп. Сердцем скуп. Зачем он нужен. Кому. Точно не мне. Я никогда не буду одинок. Почему. Секрет. Или тайна.

Я слушал, слушал неприятности в мою сторону и вежливо молчал, мекал что-то, старался быть остроумным, не терять самообладания, не злиться, чтобы человек остался жив, но мне сказали, что я говорю как будто цитатами, выписанными из книг, что я романтик, а они реалисты, что детский сад и глупость, и, кто бы сомневался, пафос. Можно с «!». И я их не понимаю. Да, признаться, перестаю, как начинают производить слова. Эх, слова, слова... слышали бы (их), знали они, что это такое, не кидались бы ими так нерасчетливо, опрометчиво. Мне, конечно, мало приятного вычитывать гадости пускай не в мой адрес даже, а как мячиком об стенку, но все же, смотреть, как красивый человек вмиг становится дурным - высшая мера наказания. Я уж не хотел в это верить, но увы, оказалось скучно, действительно обыденно, такое я встречаю повсеместно и, как это не печально, частенько. Безынтересная очередная личность. Как же они не могут понять, что не в их поступках, манере поведения кроется их особенность, они все норовят быть безукоризненными, особенными, но остаются теми же неразличимыми людьми из толпы, жителями этого скученного города. А стоит остановиться и побыть собой (особой) без усилий, можно открыть многое. В себе и других. И что человек – это не какая-то компьютерная схема, что нельзя все рассудить, все разделить, все взвести в рамки, что человек, «такой как» я, это не только то, что вы видите, думаете, из чего делаете вывод, что слова производятся на свет не просто так, а с конкретной целью, что каждое мое слово имеет вес, что слова созданы, чтобы выражать задачи, и что, и что. Они не всегда для баловства. И фразы можно рождать. Или сочинять, для того, чтобы выразить суть. Почему же в их неглупых умах так ограничено все складывается в какие-то формы, слишком строгие для свободы, к которой они так стремятся. Тьфу. Заметил еще, часто пишу, вот, мол, ненавижу то-то, то-то, и тоже мерзкое ощущение, и смотришь так внимательно, и замечаешь, что ненавидят они как раз то, что им присуще. Может проще написать: "ненавижу себя".

Только сейчас подумал, до чего же забавное словосочетание: такие люди на дороге не валяются.
До чего же должно быть им приятно.

Я все вижу и понимаю. Но хочу спать.

Нет, в смысле, я их понимаю, но не понимаю, что они пытаются сказать, уже говоря в окончательно оформленных фразах, типа: "Ты меня не понимаешь".

Перестаю понимать людей, как только появился на их свет.

Пытаюсь написать хорошую заметку, но встречаются чувственные помехи, когда сердце мешает разуму.

Запомни, Роман, прицип уважения - самое главное.

А окончить привычно желаю меткой фразой, типа, а-а, э-э:
Покрутил пальцами глаза под твердой кожей, словно неспелые сливы, век, отогнул слабые волосы на сальном лбу, поднял веки, увидев, что все окрашено в усталый ржавый свет, ощутил в спине тяжелое напряжение, а в пальцах застылую неповоротливость, ужаснулся безвкусием своих полуночных эпитетов, мысленно махнул рукой и скрылся, неосязаемо осев в байтах и точках, а сам неуследимо поплелся умываться перед тем, как действительно заснуть. Поморщившись от своих словесных увертов. Подумав еще, если транслировать свои записи в ж-журнал, то надо будет писать более длинно и реже, поэтому эту идею оставил. "И для чего я здесь?" - думал тот, что остался в байтах, сижу, мол, тужу, и куда проникают мои слова, чьи живые глаза их ловят, да и зачем это все, зачем я осел? Ничего из этого не шло, я начал уже сопеть во сне, и даже куда-то там пошел...

Еще хотел заметить, что настороженно отношусь к любым спискам, от них я вздрагиваю, не люблю искусственной зависимости, и функционально тыкать, и показательно выявлять свои интересы, гораздо предпочтительней скрытое наблюдение и слежка за общей картиной, "я и друзья" находимся во "все на..." - так что я хожу туда обычно, мне бывает интересно.

Не люблю всякие провалы, частенько болезненно их переживаю... вот например, пропустил мягкий знак, поставил лишнюю запятую, но не могу изменить, потому что нарушу течение времени, человеческие законы и все пойдет наперекосяк.

Сон тянет меня в кровать. Доброй ночи!

Неделю назад служил гидом для двух молодых киевлянок, и не смог "устроить им развеселую прогулку" по моему городу. Я, конечно, не берусь обвинять их. Тот день выдался ужасным, благодаря тому, что я был голоден и не выспался совсем, оттого и зол, настоящее испытание.

Полон волнений перед предстоящими испытаниями, и слабостью от необходимости делать усилия, чтобы двигаться вперед. По мне стоять на месте или пятится гораздо обычно было предпочтительней, этих неуверенных, пошатывающихся шагов вперед. Но надо меняться. То есть менять под собой почву, двигая ее шагами, размягчая, утаптывая.

Вожу пальцами по щетине на лице. Весь в раздумьях, придаюсь тягучим размышлениям, которые растворяются в тяжелых сонливостью глазах. Как всегда, смешан в чувствах и от дум голова пухнет, набухая противоречия разума.

Прошло несколько дней практического словесного безмолвствования, хотя я писал краткие заметки, но это ничто в сравнении, какой хаос в моей башке. За эти дни я пережил множество приятных и не очень чувств, перенес их за собой, пропитан ими. Главная роль, конечно, отведена людям.